空洞的赞美如何会让孩子的自信丢失

碰上这两种情形，我的心都沉了。我该如何向保育员解释我不喜欢她赞美我的女儿呢？

如今，我们对孩子的赞美泛滥成灾。赞美、自信和学业成绩，一般被认为是共同上升或下降的。但是，当前的研究结果显示，情况正好相反。在过去的十年，许多关于自尊的研究已经得出了这样的结论，即赞美孩子聪明可能无助于他（她）在学校的表现。实际上，赞美会让他（她）表现欠佳。孩子常常会用放弃来回应赞美。如果你已经做到了“最好”，为什么还要画一幅新作品呢？孩子也可能会简单重复相同的工作。如果原来的方式总是能够得到赞美，为什么要画一幅新作品或者用一种的新的方式呢？

在一项现在非常著名的、面向10~11岁儿童的研究（1998）中，心理学家卡罗尔 · 德韦克（Carol Dweek）和克劳迪亚元 · 缪勒（Claudia Mueller）让128名儿童去解一套数学题。在完成第一组简单练习之后，研究者只给每名儿童一句赞美。一些孩子因为他们的智力而得到赞美，例如，“你做得真好，你太聪明了”；另一些孩子因为他们的努力而得到赞美，例如，“你做得真好，你一定是真的很努力”。然后研究者让孩子们做一组更有挑战性的题目，结果富有戏剧性。因为努力而受到赞美的学生更愿意寻求新解法；因为聪明而受到赞美的学生则更加担心失败，倾向于选择那些他们有把握的任务，并且在题目变难的时候表现出较少的韧性。最终，让人打冷战的事情发生了，被告知“你很聪明”会导致焦虑的增加以及自尊、动机和成绩的下降。

当研究者要求这些孩子给另一所学校的孩子写信，介绍他们的经验时，一些“聪明”的孩子撒了谎，虚报了他们的分数。简要地说，打击了这些年轻人的自信，让他们非常不高兴以至于撒谎的，就是一句赞美。

为什么我们会如此热衷于赞美我们的孩子呢？

部分原因是，我们这样做是为了显示我们与我们的父母是不同的。《制造婴儿》（Making Babies）是一本关于如何成为一名母亲的回忆录。在这本书中，安妮 · 恩赖特（Anne Enright）观察到，“早前，也就是20世纪70年代的爱尔兰，母亲会无意识地贬低她的孩子。比如说，‘她像一只猴子’或者‘街上的天使，家里的魔王’，甚至是我最喜欢的，‘她会让我少活好几年’。在一个任何赞美都是禁忌的国度里，这些都是成长的一部分。”当然，这不单单是爱尔兰的个案。最近，一个中年的伦敦人告诉我，“我妈妈对我的称呼，我从没用在自己的孩子身上，例如，耍小聪明、厚脸皮、扮老成、爱显摆。40年过去了，我想冲我妈大喊，‘爱显摆有那么糟糕吗？’”

现在，在操场上、星巴克咖啡店里、托儿所中，无论到哪里，只要有小孩的地方，你都会听到赞美之词，“好小子”、“好闺女”、“你最棒”，犹如背景音乐一般不绝于耳。称赞我们的孩子可能会暂时提高我们的自尊，向周围人显示了我们是多么杰出的父母，我们有多么好的孩子。但是，这并不会对孩子的自我感觉有所贡献。在努力有别于自己父母的过程中，我们确实做了许多相同的事情，像上一辈给出欠考虑的批评那样发放这空洞的赞美。如果我们这样做是为了躲避思考我们的孩子和他们的世界，回避思考我们孩子的感受，那么赞美和批评一样，最终只是在表现我们的不同而已。

让我回到最初的那个问题，如果赞美不能建立一个孩子的自信，那么什么能够做到呢？

在获得精神分析师的资格不久，我与一位80岁的老妇人讨论过这个问题。她的名字叫夏洛特 · 施蒂格利茨（Charlotte Stiglitz）。夏洛特是诺贝尔经济学奖获得者约瑟夫 · 施蒂格利茨（Joseph Stiglitz）的母亲，在美国印第安纳州西北地区教了许多年阅读。“我从来不会赞美小孩子做了他们应该能够做到的事情”，她告诉我。“他们做了真的很难的事情我才会赞美他们，譬如分享玩具或者表现出耐心。我还认为表示感谢是很重要的。在我没能及时拿零食或者帮到他们，而他们表现得很有耐心的时候，我会感谢他们。但是我不会赞美一个正在游戏或者阅读的孩子。”没有很大的赞赏，也没有糟糕的惩罚。夏洛特的关注点在于孩子做了什么以及如何做的。

我曾经见过夏洛特和一个正在画画的四岁男孩在一起。当他停下来，抬起头看着她的时候，可能是在期盼赞美，她笑了笑说，“在你画上有许多蓝色”。他回答道，“那是我奶奶房子附近的池塘，那里有一座桥。”他拿起一支棕色的蜡笔，然后说，“我画给你看”。她不慌不忙地与这个孩子说话，不过更重要的是，她在观察，她在倾听。她就在你身边。

“在你身边”建立了一个孩子的自信，因为它让孩子知道，他是值得重视的。没有这个，孩子可能会逐渐认为，他的活动才是获得赞美的途径，而不是活动的结果。如果我们对孩子都不关注，那么我们怎么能期望他也注意力集中呢？

“在你身边”，无论是对孩子、对朋友，还是对自己，从来都是困难的事情。但是，这种关注，就是有人在努力考虑我们的感受，难道不是我们比赞美更想得到的东西吗？

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