“我的父母像个孩子” | 如何应对情感不成熟的父母?

人们总是默认作为成年人的父母会比孩子更成熟，但是有些家庭里的小孩，他们可能会比自己的父母更像个成年人。

Lindsay C. Gibson博士在自己大部分职业生涯中，都在研究和理解情感不健康的父母。她根据自己多年来读到的研究，搭配咨询中接触到的生动的案例，撰写了一本指南，帮助从这样的家庭中长大的孩子识别情感不健康的父母、了解自己所受的影响，并最终能改善负面的影响，与情感成熟的人建立健康的亲密关系。                            

目前这本书还没有中文版，我们选取了部分内容来给大家做一下这本书的导读。

如果有以下感受，                            

你可能出生于一个父母情感不成熟的家庭                            

在父母情感不成熟的家庭中长大，是一段令人感到孤独的经历。这些父母表面上看起来没什么问题：他们保证孩子的身体健康，给孩子提供食物和安全，他们外貌正常，举止也正常。但实际上情感不成熟的父母缺乏和孩子的情感联结。当你和他们相处的时候，你可能自己会有这样的感觉（不一定全都具备，不同的孩子会有不同的感受）：

► 你会不敢肯定自己的感受，为自己不高兴而感到愧疚(p. 13)。由于父母只关注了孩子的生理需求，而无视孩子的情感需求，孩子逐渐感到困惑：“我应该觉得快乐，我的生活那么好，我为什么还会感到难过？”

► 有“一定要照顾好父母”的念头，甚至由于太疲于解决和父母之间的问题，而无暇去发展自己的亲密关系(p. 16)。

► 孤独感：你可能说不出哪里出了问题，但是在你小时候，你总是有一种内心的空洞感。这种孤独感不单单是女性会有，男性也会有(p. 14)。

同时，你可能觉得自己的父母有如下的特质(p. 25：

► 你感觉很难和他们交流，或者根本无法交流。你感觉永远都是你在单方面试图和父母沟通，而他们总是对你的话题不感兴趣。他们只希望别人关注他们自己感兴趣的东西，并千方百计地吸引他人的注意。

► 他们很少直接谈论自己的感受，相反，他们使用情绪感染（emotional contagion）的方式来表达情感。婴儿和幼童会通过情绪感染来表达自己的需求，他们大吵大闹，来吸引照顾者的注意。而当一些情感不成熟的父母沮丧的时候，他们也会用“让家庭里的其他成员也感到很沮丧的方式”去表达，于是孩子会觉得他们有责任去让父母感到开心。但由于父母并没有试图去面对自己的沮丧，而是选择逃避，孩子实际上并没有办法解决父母的问题。

► 他们很难被取悦/接近（hard to give to）。情感不成熟的父母会指望别人可以读他们的思想，了解他们的需求。他们把这当作一种理所当然，而不会感到愉悦。他们想要他人表现出关心自己身上问题的样子，但是当他人给出建议时，他们又会拒绝。

► 他们强调“角色”，他们的自尊建立在别人的服从上。情感不成熟的父母会说“因为我是父母，所以我可以……因为你是孩子，所以你必须……”如果你有一丁点不符合他们心目中角色设定的举动，他们可能会通过冷暴力、恐吓等方式迫使你回到你作为一个孩子的位置上。

► 他们希望和你产生纠缠的黏结，而不是情绪上真正的亲密感（they seek enmeshment, not emotional intimacy）。当人们产生亲密时，他们是保有自己的个人边界的，他们会尊重甚至欣赏彼此的不同。而在一段黏结关系中，情感不成熟的人会过分依赖。他们的安全感来源于这段关系中，对方扮演的角色给自己带来的熟悉感。一旦对方试图做出改变或者和他们不同，他们就会变得过分焦虑。

情感不成熟的父母的4种类型
                           

Gibson博士在书中列举了四种情感不成熟的父母。她指出，虽然情感不成熟的分类不同，但是他们也有共性的问题，比如“他们都会利用自己的孩子来让自己感觉更舒服，结果导致父母-孩子关系的倒置，并让自己的孩子过分地介入成人间的问题中；或者他们都会令孩子在亲子关系中感到不安，只是不同类型的父母会通过不同方式来让孩子感到不安”(p. 67)。

1. 情绪型父母                            

情绪型父母的情绪是极其不稳定而且难以预测的。他们依赖别人来安抚自己的过分焦虑。他们会把一点点沮丧放大到世界末日的地步。在他们看来，别人不是可以利用的资源，就是抛弃了自己的人。当他们崩溃的时候，他们会让孩子也跟着自己经历激烈的绝望和愤恨。

极端的情绪型父母可能是精神障碍患者，他们可能有双相情感障碍，或者是自恋型人格障碍或者边缘型人格障碍（p.71）。与情绪型父母相处时，孩子会感到自己仿佛在钢丝上行走，小心翼翼地照顾着父母的情绪。

2. 驱动型父母                            

驱动型父母总是会追求完美。如果孩子不够成功，驱动型的父母会感到孩子令自己蒙羞，所以，虽然他们会因为忙于自己的工作而没有时间照顾孩子的情绪，但是他们很乐于花费时间和精力来掌控孩子的生活。他们会选择性地夸奖孩子，迫使孩子走上他们所设想的成功道路，而不管孩子真正感兴趣的是什么。

孩子无法从驱动型父母那儿获得“无条件的支持”，无法感到安全地按照自己心意探索和获取成就(p.73)。生活在驱动型的父母身边，孩子会觉得自己时不时被挑错，并感到父母似乎认为成功胜过一切，包括孩子自己。

3. 消极型父母                            

当事情变得太过棘手，消极型父母会收回自己的情感，并逃避问题。消极型父母可能是爱孩子的，但是他们无法成为孩子的依靠。他们似乎没有意识到，为人父母的责任并不仅仅在于和孩子玩乐，还在于要保护孩子。

当家庭遭遇危机、孩子因此受伤时，消极型父母往往视而不见，并让孩子自己去解决问题。比如，当父亲虐待孩子，孩子跑去找母亲哭诉，希望她施以援手时，消极型母亲可能会说：“你爸爸只是偶尔会脾气差。”极端的消极型的父母发现在别处他们能活得更开心，他们会毫不犹豫地抛下原来的家庭和孩子。

4. 拒绝型父母                            

拒绝型父母似乎有一堵墙在他们周围。他们更乐于自己呆着，并回避和人进行情感上的交流，如果对方坚持要获得情感上的回应，抗拒型的父母会变得愤怒甚至有暴力举动。生活在拒绝型父母的孩子会感到，如果自己不存在，父母也会过得很好；他们觉得自己仿佛是家里累赘，并养成了轻易放弃的习惯(p.78)。

不同类型的孩子                            

不同的应对方式                            

1. 内外型与外化型

面对情感不成熟父母的情感剥夺（emotional deprivation），孩子主要有两种应对方式：外化型（externalization）与内化型（internalization）。是哪种类型更多取决于人本身的性格，而非主观上的选择；同时，生理构造也影响了应对方式，比如内化型人的神经系统中负责警戒的部分可能会更发达，而这种差异在人的婴儿时期就已经存在(p.104)。

a. 外化型应对                            

外化型的小孩在受到伤害的时候，会从外界找原因。当他们内心产生激烈的不适情绪时，他们会用冲动行为把内心的痛苦表现出来，比如逃学、打架等等。表面上看起来，外化型小孩只是有行为问题，但背后是情感困境造成的：因为外化型小孩试图用制造麻烦来转移注意力，回避内心的痛苦；并用羞辱和责怪他人的方式来减缓自己内心的羞耻感。

不过，情感不成熟的父母尽管看起来很愤怒，但其实很乐于处理外化型小孩制造的麻烦，因为这样他们就无暇去面对自己真正的问题。

b. 内化型应对                            

内化型的小孩更倾向于从自己身上找原因，认为被情感不成熟的父母伤害是自己先犯了错，并且认为要想改变父母，得先改变自己身上的问题。内化型小孩是高度敏感的，他们往往压抑负面情绪，因为内化型小孩会为自己需要向他人求助感到羞愧。这种隐藏需求的举动也导致了父母对内化型小孩的忽视。

Gibson博士在书中写道，一个人不会是完全的外化型或者内化型，人们介于两端之间，她希望人们可以去找到一种平衡：内化型的人学会向外界寻求帮助，而外化型的人学会关注自己的内心世界来学会控制行为(p. 89)。

2. 治愈幻想（healing fantasy）与角色自我（role-self）

除了外化型与内化型两种基本的应对方式外，有些孩子会形成治愈幻想与角色自我。

治愈幻想指的是，当孩子们遭受来自父母的伤害时，他们会幻想自己未被满足的需求终有一天将得到满足(p. 84)，比如认为长大后会遇到一个无私的人，那个人会真的爱自己；或者自己长大后会成为医生，能治愈一切伤痛。尽管这些幻想并不现实，但它给了孩子希望，支持着孩子在痛苦中保持乐观。

而角色自我指的是，当孩子感到父母并不认可真实的自己，他们便扮演角色来满足父母的需求(p. 85)。比如有些父母并不会很好地处理自己的情感，于是孩子便担负起照顾者的角色，来倾听和安抚父母的苦闷。

虽然治愈幻想与角色自我都能帮助孩子暂时应对家庭失调，但它们并不能真的解决孩子无法表达真实自我的问题。

3. 重复构建出类似自己家庭的关系

在父母情感不成熟的家庭中成长起来的小孩，在成人阶段也往往陷入不健康的亲密关系里。

一方面是因为对人的大脑而言，熟悉意味着安全(p.11)。他们知道在和父母相似的关系里会遭遇什么、如何应对。

另一方面，当孩子还小时，“我的父母并不成熟/存在问题”的念头太过可怕，于是他们逐渐学会对问题视而不见，在长大后，他们也会对他人身上同样的问题视而不见。他们太习惯和情感不成熟的人相处，以至于他们不会识别谁是情感成熟的人，也不知道可以和谁去健康建立亲密关系。他们还会潜意识里寻找与父母有类似问题的人，期待这一次自己会有能力改变对方。

情感成熟的人是什么样的？                            

作者在书中还提出，我们要想成为情感成熟的人，需要了解他们是什么样的。一个情感成熟的人有以下特征：

► 他们能够尊重现实，令人觉得可靠(p. 178)。

尊重现实是最重要的原则。情感成熟的人在面对问题时，不会只是在那边幻想事情原本应该如何并逃避解决问题，而是会积极寻找尽可能好的解决方案。在遭遇困境而沮丧时，他们依旧能保持思考，不会过分陷入负面情绪。他们不会喜怒无常，稳定的情绪会让你感到他们安全可靠。                            

► 他们会尊重你，并且与你互惠互利（reciprocal）(p. 180)。

情感成熟的人会用尊重、公正的态度面对他人。他们会尊重你的边界，不会把自己的喜好强加给你。他们能灵活地面对变化与差异。当你们的意见不同需要折中时，他们会让你感到，虽然你做出了让步，但对方依然考虑到了你的需求。他们也会回报你的付出，而不是只有一味索取。如果他们犯了错误，他们会真诚地对你道歉，承担起自己的责任、与你一道修复关系，而不会让你觉得他们在用道歉逃避冲突。                            

► 他们乐于也善于回应(p. 186)。

他们有让你感到自己的情绪和想法是被理解的。如果你告诉他们，他们的某个举动冒犯到了你，他们会反思并改正。他们说话幽默，呆在他们身边会让你感到很舒服。

有过情感不成熟的父母，怎么办？                            

当我们还小的时候，我们依赖父母给我们提供爱和安全，最开始孩子会认为父母是全能的，而虽然随着成长，全能的期望会褪去，但是无法根除(p.141)——即使父母表现的并不爱自己的孩子，孩子依然会希望有一天能得到父母的爱；或者当孩子长大后，他们期望父母会改变，比如他们指望能通过提升沟通技巧来改善与父母的关系，但情感不成熟的父母会想继续用孩子去填补他们过去的创伤。Gibson博士认为在沟通前，人们必须放下这些不切实际的期望。她介绍了三种方法来帮助人们更好地和父母谈话，并在谈话的同时保护自己(p.145-156)。

1 . 超脱地观察（detached observation）                            

在解决问题之前，先要能辨别出问题。客观地看待父母并不意味着背叛和苛责，或是意味着不孝，我们只是更准确地认识到父母就和普通人一样，有好的部分也有坏的部分。全面地看待父母也帮助我们意识到自己对他们是否有不合理的期望。                            

2. 成熟地觉察和回应（maturity awareness approach）

► 表达自己的想法，同时不要强求对方的回应，说了就放下（express and letting go）

平静而清晰地告诉对方你想要什么、你的感受如何。在过程中享受自我表达带来的快乐，而不去期望对方真的会听进去你的话或者作出相应的改变。我们无法控制别人按我们的心意回应，他们的回应也不重要，重要的我们成熟地表达了自己真实的想法和心情，而且这是我们能控制的。

► 注重谈话成果，而不是去注重情绪的发泄                            

在谈话前想清楚，我到底想通过谈话得到什么结果。这个结果必须是清晰、明确、符合实际的。“我要父母为自己做出的事情后悔”可能并不实际，而“我要告诉他们今年放假我不会回家”就是个清楚可行的目标。在谈话过程中，不要把注意力放在试图改善和父母的关系上，否则你可能会失望、变得情绪化，而没有实现自己想要的结果。

► 谈话前要充分准备                            

比如想好对话持续的时间和主题。可能在谈话过程中你不得不反复地把对话带回原本的主题上，也可能你得重复地问同一个问题，才能获得对方一个清晰的答案。情感不成熟的人很难应对他人的坚持(p.150)。如果你反复地问同一个问题，你最终可以迫使他们不再回避。

3. 走出过去的“角色自我”                            

人们不仅要超脱地观察父母，也要观察自己，理解我们的哪些行为和想法是受到父母影响才产生的。在和父母谈话的过程中，留意自己的情绪，避免变得情绪化。比如当你觉得愤怒的时候，想一想愤怒是否有助于帮你实现谈话的结果，还是只会让你落入和父母争吵的圈套。

另外，在谈话过程中，如果忽然发现父母似乎有所改善，要先保持警惕。面对似乎变得更好的父母，人们的内在小孩会高兴，认为父母似乎终于可以给他们渴望已久的爱，但记得和父母谈话的目的不是重新让你们的关系回到“父母-小孩”模式，而是作为一个独立的成年人和父母沟通。如果你放任自己回到过去的相处模式中，你会发现父母的改善又消失了——他们的改变有时是为了引诱你重新回到他们的掌控中。

在运用上述方法和父母谈话的过程中，人们会感到疑惑，比如“我这么做是不是太冷酷了”“当我父母让我觉得愧疚的时候，我该怎么继续保持冷静客观？”，针对这些问题，Gibson博士在书中做了更进一步的解答。